Ben Gurion, das Regierungsoberhaupt von Israel, will in Hemdsärmeln in die Knesset (Parlament) gehen. Einer hält ihn zurück und meint: „Das verletzt die Würde der Knesset! Ziehen Sie doch die Jacke an!“
Ben Gurion: „Nein, ich habe Churchills Erlaubnis. Als ich nämlich in London war, wollte mir Churchill das Unterhaus zeigen, und ich wollte in Hemdsärmeln mit ihm gehen. Da sagte er: ‚So etwas geht hier nicht. Das können Sie bei sich in der Knesset machen.'“
Lenin stirbt und kommt in den Himmel. „D …
Lenin stirbt und kommt in den Himmel. „Der hat viel gesündigt“, meint der Teufel, „den nehme ich mit.“
Nach zwei Wochen kommt er zu Gott zurück und sagt: „Nimm dir diesen Bolschewiken wieder, er hat mir die ganze Hölle durcheinandergebracht. Alle demonstrieren und verlangen bessere Arbeitsbedingungen.“
Nach einiger Zeit trifft der Teufel den Gott und fragt: „Gott, wie geht’s deinem Lenin?“
„Erstens, nicht Gott, sondern Genosse Gott und zweitens, bin ich in Eile, wir haben Parteiversammlung.“
„Wissen Sie, daß Sie mehr verdienen als …
„Wissen Sie, daß Sie mehr verdienen als der Bundeskanzler?“ wird der berühmte Fußballstar gefragt.
„Ja, natürlich, aber ich spiele auch viel besser als er.“
#Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill C …
#Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen.
Warum?
##- Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, daß ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert!!!
Schäuble zur Kanditatur Merkels
Wolfgang Schäuble: „Frau Merkel, ich finde Ihre Kandidatur für den Bundesvorsitz unserer Partei bemerkenswert und völlig richtig. Jeder vernünftig denkende Mensch in der CDU wird Ihnen seine Stimme geben.“
Angela Merkel: „Das reicht nicht, Herr Schäuble, ich brauche die Mehrheit!“
(Mike Krüger)
Helmut Kohl ist Kandidat in einer Quizse …
Helmut Kohl ist Kandidat in einer Quizsendung.
„Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele Inseln gibt es in der deutschen Nordsee, und wie heißen sie?“
„Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee, und ich heiße Helmut Kohl!“
#Helmut Kohl ist gestorben. Da man es gu …
#Helmut Kohl ist gestorben. Da man es gut mit ihm meint, wird ihm der Eintritt zum Himmelreich gewährt. An der Himmelspforte angekommen, klingelt er, und fragt nach Petrus. Die Tür wird ihm von Mozart geöffnet. Kohl fragt ihn ganz erstaunt, warum er diese Tätigkeit macht.
Mozart entgegnet ihm, daß er dazu eingeteilt sei. Kohl geht durch das Tor und sieht eine große Wiese. Auf der Wiese sind viele Personen eifrig mit der Heuernte beschäftigt. Er erkennt Franz-Josef Strauß und Willi
Brandt, seine beiden politischen Widersacher. Die beiden fragt er auch, warum sie hier so schwer arbeiten.
Antwort: „Wir sind eingeteilt!“
In der Ferne sieht er ein Schloß und geht drauf zu. Im Park trifft er Kennedy und Charles de Gaulle beim Hoffegen.
„Seid ihr auch eingeteilt, fragt er die beiden. „Ja, sei ruhig, sonst geht es dir ebenso, Hitler hat heute UvD (Unteroffizier vom Dienst)!!!“
Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Ho …
Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Hohl bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen:
„Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!“
Bill: „Wann wird Amerika Vietnam vergessen?“
Gott: „In 60 Jahren.“
Bill: „Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt !!“
Boris: „Wann wir Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?“
Gott: „In 75 Jahren.“
Boris: „Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt !!“
Darauf Helmut Kohl:
„Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?“
Gott: „Tut mir leid…dann bin ich nicht mehr im Amt!!!“