Berwerbung zum Militärdienst

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Schwarzenegger: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
Schwarzenegger: „Ja, Sir!“

Im Ersten Weltkrieg besichtigt ein Leutn …

Im Ersten Weltkrieg besichtigt ein Leutnant die berühmte Synagoge eines kleinen Ortes in Galizien, und zwar am Samstag.
Danach sagt er zum Schammes (Synagogendiener): „Ich würde dir ja gerne Geld geben – aber am Schammes!“ (Am Sabbat berühren fromme Juden kein Geld.)
Darauf der Schammes: „Nu, Herr Laitnantleben, Gott der Gerechte, er mecht froh sein, wenn im Krieg die Lait täten nichts Ärgeres, als nehmen Geld am Schabbes!“

Der Leutnant einer israelischen Kompanie …

Der Leutnant einer israelischen Kompanie tritt an die Soldaten heran und murmelt beiläufig: „Habt acht!
Der inspizierende Hauptmann: „Herr Leutnant, wenn Sie nicht lauter reden, wird man Sie nicht verstehen!“
Leutnant zum Hauptmann: „Wird sich schon herumsprechen!“

Zwei hohe Offiziere sitzen im Kasino und …

Zwei hohe Offiziere sitzen im Kasino und prahlen mit den Leistungen ihrer Kompanien.Der eine gibt ganz besonders an: „In meiner Kompanie ist einer, der ißt drei Kommißbrote auf einmal!“ Der andere wettet darauf, daß das nicht möglich ist. Am anderen Abend wird der phänomenale Rekrut dann auch zur Wette gebeten. Man drückt ihm drei Kommißbrote in die Hand, die er nun langsam anfängt zu verspeisen. Er ißt das erste Brot, doch beim zweiten fängt er schon an zu würgen, das dritte Brot schafft er mit Ach und Krach nur zur Hälfte. Der Angeber hat seine Wette verloren.
Am nächsten Morgen knöpft er sich den Versager vor und fragt: „Mensch, bisher hat das doch immer geklappt mit den drei Broten, was war denn nur mit Ihnen los?“
Sagt der bekümmert: „Ich versteh‘ es auch nicht! Als ich eine Stunde vor der Wette noch trainiert habe, ging alles hervorragend!“

Manöver – Ende der 2. Woche im Feld. Der …

Manöver – Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten.
„Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker, Strieglitz mit Zimmermann ………………“

#Neulich wurden in Berlin 3 Soldaten gee …

#Neulich wurden in Berlin 3 Soldaten geehrt, die in Mogadischu (Somalia) dabei waren. Nachdem die obligatorischen Lobesreden und die Verleihung des Bundesverdienstkreuzes vorüber waren, zeigte sich Volker Rühe dann noch von der großzügigen Seite. Er bat jeden der drei, einen Wunsch zu äußern, der dann prompt erfüllt würde.
Der Erste: „Ich möchte sofort 10.000, haben, damit ich mich mal so richtig im Berliner Nachtleben austoben kann!“
Kein Problem, er bekam die Kohle und schon war er weg.
Der Zweite: „Naja, so blöd bin ich nicht, ich möchte hier auf dem Potsdamer Platz ein kleines Grundstück mit 10.000 Quadratmetern!“
Der Notar wurde gerufen und der Deal war perfekt.
Der Dritte: „Ich möcht eigentlich nix besonderes haben, es genügt mir, wenn für jeden cm zwischen meiner Penisspitze und meinen Eiern 100, DM bekomme, so als symbolisches Dankeschön!“
Rühe fragte ihn, ob er es sich nicht nochmal überlegen wolle, denn so eine Chance böte sich ja nicht alle Tage. Er an seiner Stelle würde sich soviel wünschen, daß er ein sorgenfreies Leben führen könne.
Der Dritte bestand aber auf seinen Wunsch, und so wurde ihm dieser gewährt.
Rühe: „Gut, dann werden wir jetzt nachmessen, das Geld können Sie dann gleich mitnehmen…… 5cm…..10cm…..15cm…???? Hey, wo sind denn Ihre Eier?!?!?“
Der Dritte: „Die liegen irgendwo in der Nähe von Mogadischu!!!!“

Bei der Musterung. Feldwebel: „Haben Si …

Bei der Musterung.
Feldwebel: „Haben Sie einen Wunsch nach der Waffengattung?“
Anwärter: „Ja, ich möchte gern zur Marine!“
Feldwebel: „Können wir machen. Können Sie schwimmen?“
Anwärter: „Wieso, habt ihr keine Schiffe!!!???“
Feldwsbel: „Nein, wir nehmen nur noch Nichtschwimmer!“
Anwärter: „Wieso denn das?“
Feldwebel: „Die verteidigen die Schiffe länger! Und wenn das Schiff dann doch untergeht, können Sie wenigstens noch nach feindlichen U-Booten Ausschau halten!!!“