Eine reizende alte Dame macht ihre erste Seereise.
Der Steward erkundigt sich, ob die zufrieden sei.
„Es ist alles wunderbar“, erklärt die alte Dame begeistert und zeigt dabei auf das Bullauge, „vor allem der Wandschrank ist phantastisch – was da alles reingeht!“
Ein Kettenraucher sitzt beim Arzt. „Gibt …
Ein Kettenraucher sitzt beim Arzt. „Gibt es denn wirklich kein Mittel, mit dem ich mir endlich das rauchen abgewöhnen kann, Herr Doktor?“ – „Aber selbstverständlich gibt es das. Sie brauchen nur die Zigaretten an beiden Seiten anzuzünden.“
Warum nehmen Beamte immer zweilagiges To …
Warum nehmen Beamte immer zweilagiges Toilettenpapier?
##- Die brauchen von jedem Scheiß einen Durchschlag!
Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renov …
Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein: „Ich muß noch einkaufen, fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist.“
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: „Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten“ tack, tack tack… usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: „Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?“
„Naja, was soll ich’n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben.“
„Hm… tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?“
„Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen.“
„Oh Mann, bist du blöd. Die hätten wir doch noch in die Decke kloppen können.“
Kundin: „Könnte ich das blaue Kleid im S …
Kundin: „Könnte ich das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?“
Blonde Verkäuferin: „Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen!“
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre H …
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
##- Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Der Betrunkene wirft nun schon zum zwölf …
Der Betrunkene wirft nun schon zum zwölften Mal ein Markstück in den Automaten und holt jedesmal eine Käsesemmel heraus. Fragt jemand: „Mann, reicht das denn immer noch nicht?“
Sagt der Betrunkene: „Sie sind gut! Wo ich gerade meine Glückssträhne habe!“
Fragt der Hausarzt: „Nun, Herr Haberkorn …
Fragt der Hausarzt: „Nun, Herr Haberkorn, hat denn meine Medizin, die ich verordnet habe, geholfen?“
Strahlt Herr Haberkorn: „Und wie! Mein Husten ist zwar nicht weggegangen, aber Oma ist ihr Hühnerauge endlich losgeworden, mein Sohn betreibt damit sein Spielzeug-U-Boot, und meine Frau meint, sie hätte nie einen besseren Backofenreiniger gehabt!“