Ein LPG-Bauer kommt nach Ulbrichts Tod ins Zentralkomitee und sagt: „Ich möchte gerne zum Genossen Ulbricht.“
Es wird ihm gesagt, daß Genosse Ulbricht verstorben sei. Das wiederholt sich im Stundenabstand viermal.
Dem Pförtner wird es zu bunt, und er fragt: „Warum kommen Sie andauernd wieder? Sie wissen doch, daß Genosse Ulbricht verstorben ist.“
„Entschuldigen Sie“, antwortet der Bauer, „aber ich kann das nicht oft genug hören.“
Im nächsten Frühjahr wird aus den Wolken …
Im nächsten Frühjahr wird aus den Wolken das radioaktive Strontium 90 aus den sowjetischen Atomexperimenten abregnen. Als Genosse Bollmann das erfährt, sagt er stolz: „So sind unsere sowjetischen Freunde. Nun schicken sie uns unser Uran wieder nach Sachsen zurück!“
Lothar Mathäus: Dritte Hochzeit mit eine …
Lothar Mathäus: Dritte Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler.
(Harald Schmidt)
Der Abwehrchef zum Minister:“Ich fürchte …
Der Abwehrchef zum Minister:“Ich fürchte, wir müssen ihre Sekretärin als Spionin festnehmen!“
„Sie ist doch die harmloseste Person, Sie besucht sogar Kurse im Fotografieren und Amateurfunk. Am Wochenende geht sie sogar in eine Schule für Maskenbildner. Zum Spionieren hat die doch gar keine Zeit!“
Zwei jüdische Emigranten in Wien bereden …
Zwei jüdische Emigranten in Wien bereden, was in zehn Jahren sein wird. „Ich werd` wieder in Wien sein. Ich werd` mit meiner Rebecca im Prater gehen. Es wird ein alter Mann kommen in schlechten Kleidern. Ich werde stolz an ihm vorbeigehen und sagen: ‚Schau hin, Rebecca, da geht er, der Hitler‘!“
„Ich habe gewußt du bist ein Feigling! Ich werd` auch wieder in Wien sein. Ich werd` im Café sitzen und eine Zeitung lesen. Ich werd` sie gelesen haben und sie beiseite legen. Ich werd` eine andere Zeitung nehmen. Es wird ein Herr kommen und sehr höflich fragen: ‚Verzeihung, mein Herr. Ist diese Zeitung frei?‘ Da werd` ich kaum aufschauen und nur sagen: ‚Für Sie nicht, Herr Hitler!“
Nach seiner Rede vor den Landwirten wird …
Nach seiner Rede vor den Landwirten wird Gorbatschow von einer alten Bäuerin angesprochen: „Sag, Söhnchen, wer hat denn die Perestroika ausgedacht, die Wissenschaftler oder die Politiker?“
„Die Politiker und in erster Linie ich haben den besten Weg für die Entwicklung unseres Landes ausgearbeitet.“
„Schade, mein Lieber.“
„Warum schade?“
„Wenn das die Wissenschaftler gemacht hätten, hätten sie es zuerst mit Mäusen ausprobiert.“
„Wer ist der beste Opa in der ganzen Wel …
„Wer ist der beste Opa in der ganzen Welt?“
„Michail Gorbatschow.“
„Warum?“
„Er gibt keinen Brei und erzählt nur Märchen.“
Lenin kommt in die Hölle. Wenige Wochen …
Lenin kommt in die Hölle. Wenige Wochen später streiken die Teufel für mehr Recht, es kommt zu tumultartigen Ausschreitungen. Kurzentschlossen ruft der Teufel beim lieben Gott an, und fragt diesen, ob er denn nicht Lenin in den Himmel aufnehmen wolle. Der Schöpfer will mal fünf gerade sein lassen und nimmt Lenin auf. Die Ewigkeiten streichen dahin, und der alte Höllenfürst hört nichts und hört nichts vom Lieben Gott. Der alten Zeiten wegen ruft er bei ihm an und sagt:
„Ach, lieber Gott, wie schön, daß ich dich endlich mal wieder an der Leitung habe…“
Worauf Gott antwortet:“
1. heißt das Genosse Gott,
2. muß ich jetzt dringend zur ZK-Sitzung und
3. Gibt es mich gar nicht!!“