Kategorie: Hochzeit

#Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet sie um ein Glas Wasser, und ihr Mann bringt es ihr.
„Ist dir etwa schlecht?“ erkundigt er sich.
„Nein“, sagt sie und lächelt ihn lieb an, „ich wollte eigentlich nur mal prüfen, ob ich noch dicht bin.“

#Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Du trägst den Ehering am falschen Finger.“
„Stimmt“, sagt die Frischvermählte. „Aber heute nacht hat sich ja auch herausgestellt, daß ich den falschen Mann geheiratet habe.“

#Es sagt der Steuerberater in den Flitterwochen: „Nie hätte ich geahnt, daß es zwischen Steuerklasse eins und drei einen so tollen Unterschied gibt.“

#Die Jungverheirateten kommen auf ihrer Hochzeitsreise nach Paris. In der Hotelhalle fragt sie: „Wollen wir zuerst den Eiffelturm besteigen oder vorger noch einmal ins Bett gehen?“
„Laß uns sofort ins Bett gehen, Liebling. Der Eiffelturm steht länger.“

#“Nett“, sagt Heinz, „daß ihr meinen Junggesellenabschied ausrichten wollt. Wie sieht denn das Programm aus?“
„Jede Menge Bier und Korn, eine Countryband spielt, es gibt Würstchen vom Grill – und zum Schluß zeigen wir dir einen Pornofilm…“
„Also, ich weiß nicht, ’n Pornofilm… was soll daran so Besonderes sein?“
„Daß deine Verlobte drin auftritt……..“

Ruft die junge Frau ganz aufgeregt Ihre Mutter an:
„Mami, Mami, der Herbert und ich, wir haben uns gestritten. Wer soll jetzt nachgeben?“
„Ganz einfach, vor der Hochzeit Du, nach der Hochzeit er!!!“

Der zerstreute Professor meint:
„Sie können am Ersten gehen, Helene, ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen!“
„Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet!!!“

#Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips.
„Zeig ihr auch, daß Du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig!“
Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gegangen ist.
„Alles klar, in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen, wer Herr im Haus ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir dann einen runter geholt, um ihr meine Unabhängigkeit zu beweisen!“