Lachen ist gesund.
Lachen ist gesund.
Ein Witz kann nicht schaden.
Ein Witz kann nicht schaden.
Ulk, Scherz oder Schalk im Nacken.
Ulk, Scherz oder Schalk im Nacken.
(K)ein Scherz: Auch Bewegung und frische Luft tun gut.
(K)ein Scherz: Auch Bewegung und frische Luft tun gut.

Witz des Tages

 

Der Artist stellt sich beim Zirkusdirekt …

Der Artist stellt sich beim Zirkusdirektor mit einem großen und einem kleinen Koffer vor. Aus dem kleinen Koffer holt er einen Mordsstein, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf - und der Stein ist kaputt. "Recht anständig!" lobt der Direktor. "Und was ist in dem großen Koffer?" "Kopfwehtabletten!"


 

Zu den Witzen

WitzWortWolke

2. Platz Adler Admiral Adventskalender Aldi Alkoholiker Alzheimer Amerikaner Amputation Apotheker Arabisch Arschloch Arzt Auge Auto Bad Bahn Bakterie Bank Bar Barometer Bart Bauchnabel Bauchschmerzen Bauer Bauernschläue Bein Bergwacht Bernard Beruf Beschneidung Bestattung Beten Betrunken Bett BH Biologie Blindenschrift Blut Bluter Bohnen Bombe Bratscher Braut Briefmarke Briefträger Brille Bruder Brusttasche Brücke Buchhandlung Bundeswehr Busen Bush Bäckerei Bürokratie Chassid Chauffeur Chef Chirurg Chuck Norris Clinton Clown Countrysong Cruise Dame Damenslip DDR Delikatesse Dichter Dickdarm Dieb Dirigent Dünndarm Echo Einberufung Einstein Einwohnermeldeamt Elefant Ellenbogen entlassen Epileptiker Erbe Erbsensuppe Erich Ernähren Erste-Hilfe-Kurs Erwin Eskimo Essen Euro Fahrer Fahrschule Fallschirm Feierabend Fensterln Fernsehen Feuer Feuerwehr Feuerzeug Finanzamt Fischladen FKK Flaschengeist Fliege Flugzeug Frau Frisör Fritzchen Fuchsschwanz Furz Fussball Garten Gebiss Gebot Geburt Geist Genitiv Giraffe Glaubensbekenntnis Gletscherspalte Gott Gurke Gurken GUS Haare Hafen Hamburg Harke Haus Hausbau Heimatabend Helge Schneider Herrenabteilung Highlander Hochzeit Hochzeitsnacht Honecker Hosenstall Hotel Huhn Hund Hämorrhoiden Hölle Hörbücher Ingenieur Inkontinenz Israel Jahresringe Joghurt Jom Kippur Junbojet Jungfrau Jäger Kamel Kannibale Kannibalen Kanzler Katalog Katze Kim Jong Un Kind Kissen Klapperstorch Klobürste Knecht Knie Komponisten Kontrabass Krachlederne Krankenhaus Kreuzfahrt Kuchen Kuh Kultur Kühlschrank Lachs Landebahn Lehrer Leitung Lemma Liebe Lkw Malen Maler Mathe Mathelehrer Mathematiker Maus Mediziner Meister Merkel Metzgerei Meysel Milchreis Missionar Moliere Moore Mozart Mundschutz Musik Musterung Möbel Mönch nackt Newton Nonne Nylons Obama Ober Offizier Ohren Oma OP Opa Orchester Ossi Paradies Partei Party Pastor Patient PC Penis Perücke Peter Pfarrer Physiker Picasso Pilot Politologe Post Preis Priester Probe Professor Prüfung Psychiater Puff Pythagoras Rabbi Radio Rasen Rekruten Rentner Restaurant Rezept Rieman Rosch-Haschana Rousseau Sahne Samenbank Sarg Saxophon Schaffott Scheidung Scheinwerfer Schiedsrichter Schiff Schilling Schlachtschiff Schlagfertig Schmidt Schnaps Schnecke Schreiner Schröder Schule Schulrat schwanger Schwarzenegger Schwein Schweiz Schweizer Schädelbasisbruch Schätzen Schäuble Schürze Schützengraben Seebestattung Seehofer seekrank Shit Silberne Hochzeit Skat Skater Ski Slip Smileys Sohn Sold Sommer Spielcasino Spinne Stall Stallone Statistik Stewardess Stochastik Stoiber Stubenappell Student Studentin Tag Tanzen Tautologie Telefon Toblerone Tochter Tod Toilette Tomate Tor Totti Tourist Trainer Tresor Tripper Trommelfell Trommeln Trump Turner Tür U-Bahn Uhr Unendlichkeit Unfall Universum Unrasiert Unteroffizier Urlaub Urne Vagina Vampir Vater unser verheiratet Verlobung Verstehen Vertreter Vibrator Voltaire Väter Wahl Wald Wandertag Waschen Weihnachten Weihnachtsbaum Weihnachtsmann Wein Weltraum Werner Wetter Willis Wisky Witwe Wochenanfang Wunsch Wärme Zigarren Zuckerschnecken Ärzte Überraschung Übersetzen

Herzlich willkommen auf facetus.de!


facetus
ist lateinisch und bedeutet: witzig, launig, geistreich

… und genau das trifft unser Ansinnen auf den Punkt. Zugegeben nicht alle Witze und Sprüche sind geistreich oder gar feinsinnig, aber wir haben uns angestrengt, alles so zu kategorisieren, zu verschlagworten und mit einer Suche zu versehen, dass jeder schnell Unterhaltsames nach seinem Geschmack finden sollte.

Kurze Weile, gute Unterhaltung und viel Spass wünschen
Harald und Richard

Biologie unser

Biologie unser, die wir in dir leben
gepriesen werde deine Vielfalt.

Dein Leben gedeihe
deine Mutationen lasse geschehen
zu Luft, zu Wasser und zu Lande.

Unsere tägliche Zellteilung gib uns heute
und vergib uns unser Nichtstum beim Artensterben
wie auch wir vergeben der Doppelhelix und den Bio-Lehrern.

Und lasse uns weniger dick werden
und erlöse uns von den Stechmücken.

Denn dein sind die Zellen,
die Flora und die Fauna
wo-auch-immer.

Amei[senscheiße].

(Richard Martin)

Mathematik unser

Mathematik unser im Weltall
gepriesen werden deine Rechnungen
Deine Algebra komme
Deine Funktionen stimmen
im All und auf der Erde.

Unser tägliches Integral gib uns heute
und vergib uns, falls wir uns verrechnen,
wie auch wir vergeben dem Formelsalat (und Mathe-Lehrern).

Und führe uns nicht zu den Determinanten,
sonderen erlöse uns von den Matrizen.

Denn dein sind die Zahlen,
die Analysis und die Differentialrechnung
in Unendlichkeit.
(Di)Lemma.

(Richard Martin)

Glaubensbekenntnis der Mathematik

Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
Und an die Analysis, ihre eingeborene Tochter,
Empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Riemann,
gekreuzigt und umringt von Studenten.
Sie wird kommen zu richten

die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen.
Lemma.

Berwerbung zum Militärdienst

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Schwarzenegger: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
Schwarzenegger: „Ja, Sir!“

Trump-Briefmarke

Die Post der USA haben eine Marke mit Trump herausgegeben, aber die Marke hält nicht auf den Umschlägen.

Das erzürnt Trump und er fordert eine umfängliche Untersuchung des Sachverhalts. Nach Wochen der Untersuchung und Ausgaben von 1,73 Mio. $, präsentiert die präsidiale Untersuchungskommision folgendes: „Die Marke ist völlig in Ordnung. Das Problem ist, dass die Menschen die falsche Seite bespucken.“

Original:

“The US Postal Services released a stamp with a picture of President Trump. But the new stamp was not sticking to envelopes. This enraged the President, who demanded a full investigation. After weeks of testing and $1.73 million in congressional spending, a special Presidential commission presented the following findings: The stamp is fine. The problem is, people are spitting on the wrong side.”

(by sky_walk on Reddit)

Ein mexikanisches Kind trifft Trump

Ein mexikanisches Kind trifft Donald Trump uns sagt zu ihm: „Eines Tages möchte ich der Präsident der Vereinigten Staaten werden.“

Trump wird wütend und fragt es: „Bist Du dumm? Bist Du ein Idiot? Bist Du durchgeknallt?“

Prompt reagiert das Kind: „Oh, da muss ich wohl meine Meinung ändern. So viele Anforderungen kann ich nicht erfüllen.“

Original:
A Mexican child meets Donald Trump and says to him, “I want to be President of the United States one day.”
Trump is furious, and asks him, “Are you stupid? Are you an idiot? Out of your mind?”
The kid replies, “You know what, I’ve changed my mind. Those are too many requirements.”

(by akifafzal16 on Reddit)