Berwerbung zum Militärdienst

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Schwarzenegger: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
Schwarzenegger: „Ja, Sir!“

Trump-Briefmarke

Die Post der USA haben eine Marke mit Trump herausgegeben, aber die Marke hält nicht auf den Umschlägen.

Das erzürnt Trump und er fordert eine umfängliche Untersuchung des Sachverhalts. Nach Wochen der Untersuchung und Ausgaben von 1,73 Mio. $, präsentiert die präsidiale Untersuchungskommision folgendes: „Die Marke ist völlig in Ordnung. Das Problem ist, dass die Menschen die falsche Seite bespucken.“

Original:

“The US Postal Services released a stamp with a picture of President Trump. But the new stamp was not sticking to envelopes. This enraged the President, who demanded a full investigation. After weeks of testing and $1.73 million in congressional spending, a special Presidential commission presented the following findings: The stamp is fine. The problem is, people are spitting on the wrong side.”

(by sky_walk on Reddit)

Ein mexikanisches Kind trifft Trump

Ein mexikanisches Kind trifft Donald Trump uns sagt zu ihm: „Eines Tages möchte ich der Präsident der Vereinigten Staaten werden.“

Trump wird wütend und fragt es: „Bist Du dumm? Bist Du ein Idiot? Bist Du durchgeknallt?“

Prompt reagiert das Kind: „Oh, da muss ich wohl meine Meinung ändern. So viele Anforderungen kann ich nicht erfüllen.“

Original:
A Mexican child meets Donald Trump and says to him, “I want to be President of the United States one day.”
Trump is furious, and asks him, “Are you stupid? Are you an idiot? Out of your mind?”
The kid replies, “You know what, I’ve changed my mind. Those are too many requirements.”

(by akifafzal16 on Reddit)

Trump, Obama, Bush bewerben sich bei Gott

Bush, Obama und Trump bewerben sich im Himmel

Gott fragt Bush: „Woran glaubst Du?“
Bush: „Ich glaube an den freien Markt und eine starke amerikanische Nation!“
„OK“, sagt Gott. „Komm, setz Dich zu meiner rechten.“

Als nächstes fragt Gott Obama: „Woran glaubst Du?“
Obama antwortet: „Ich glaube an die Kraft der Demokratie und gleiche Rechte für alle.“
„OK“, sagt Gott. „Komm, setz Dich zu meiner linken.“

Schließlich fragt er Trump: „Woran glaubst Du?“
Trump: „Ich glaube, dass Sie auf meinem Stuhl sitzen.“

Original:
“Bush, Obama and Trump go to a job interview with God …

God asks Bush: “What do you believe in?”
Bush answers: “I believe in the free market, and the strong American nation!”
“Very well”, says God. “Come sit to my right.”

Next, God asks Obama: “What do you believe in?”
Obama answers: “I believe in the power of democracy, and equal rights for all.”
“Good”, says God. “You shall sit to my left.”

Finally, God asks Trump: “What do you believe in?”
Trump answers: “I believe you’re sitting in my chair.“

(by RifRifRif on Reddit)

Gemeinsam im Flieger

Clinton und Trump sitzen gemeinsam im Flugzeug.
Sagt Trump:
„Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“
Sagt Clinton:
„Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“
Sagt der Pilot:
„Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

Variante:
Merkel und Seehofer sitzen gemeinsam im Flugzeug.
Da sagt Merkel:
„Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein Rauswerfe, freut sich ein Deutscher!“.
Sagt Seehofer:
„Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!“.
Sagt der Pilot:
„Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!“

10. Anzeichen dafür, daß Kanzler Kohl au …

10. Anzeichen dafür, daß Kanzler Kohl aus dem Urlaub zurück ist:

1. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Körbchen unter dem Kanzlertisch ein.
2. Die Body-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Hälfte gesetzt.
3. Die zugelassene Personenzahl für Aufzüge im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt.
4. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
5. Die Sonne scheint. Die Vöglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmeien. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
6. Gegenüber vom „Langen Eugen“ gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
7. Norbert Blüm muß wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
8. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Österreicher drei Kreuze.
9. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
10. Der Wirt der Bundestagskantine setzt ‚Saumagen‘ wieder auf die Speisekarte.