Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: „Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?“
„Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!“
„Woran ist Ihr Mann denn so plötzlich ge …
„Woran ist Ihr Mann denn so plötzlich gestorben?“ fragt eine Nachbarin teilnahmsvoll die junge Witwe.
„Ach, er hatte ein Loch im Anzug…“
„Sind Sie verrückt? Mein Mann hat schon seit Monaten ein paar Löcher im Anzug und erfreut sich trotzdem bester Gesundheit!“
„Mein Mann war Helmtaucher…!
Es treffen sich 3 Haie. Der erste Hai …
Es treffen sich 3 Haie.
Der erste Hai sagt : „Ich habe letzte Woche so eine alte, ranzige Robbe gefressen. Danach war mir drei Tage sooo schlecht, daß ich keinen Bissen mehr runtergekriegt habe…“
Sagt der zweite Hai: „Ich habe neulich so ein altes, rostiges Nummernschild verschluckt. Das war so kantig, daß ich Magenblutungen bekommen habe.“
Darauf der dritte : „Das ist ja gar nix. Ich hab nämlich eine Blondine gefressen, die war so hohl, daß ich drei Wochen lang nicht tauchen konnte…“
Was schreibt man einem Taucher auf den G …
Was schreibt man einem Taucher auf den Grabstein, der bei einer Hai-Attacke getötet wurde?
##- Rest in Pieces
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher ein …
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“ Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“
#Im Flugzeug begab sich folgendes: Stew …
#Im Flugzeug begab sich folgendes:
Stewardess: „Entschuldigen Sie, mein Herr. Warum sitzen Sie hier in Bergsteigerklamotten?“
Passagier : „Nun, wenn wir im Gebirge abstürzen, bin ich bestens angezogen!“
Kurz darauf…..
Stewardess: „Und Sie, warum haben Sie schon eine Taucherausrüstung an?“
Passagier : „Falls wir überm Meer abstürzen, habe ich bessere Chancen zu überleben!“
Etwas später…..
Stewardess: „Und Sie, junge Frau, warum färben Sie sich Ihre Schamhaare schwarz?“
Blondine : „Ist doch logo, die Black-Box wird doch immer gefunden!!!“
Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die ei …
Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken.
„Herhören!“ befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten, „das Boot sinkt! Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen warten!“
„OK, folks,“ meint der Divemaster und lächelt: „Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI Wreck Dive Specialty statt – und der kostet 100 $ extra!“
Ein paar Haifische unterhalten sich. „Ic …
Ein paar Haifische unterhalten sich. „Ich hab neulich ’nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich mußte drei Tage lang aufstoßen!“
„Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte.“
„Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt ’nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht ’ne schöne Leber!“