Ein junger Mann hat fürchterliches Zahnweh. Endlich entschließt er sich, trotz seiner Angst den Zahnarzt aufzusuchen. Als der vor ihm steht, fängt er an zu wimmern: „Kommen Sie mir nicht zu nahe, Herr Doktor, ich sterbe vor Angst!“
Der Arzt bietet ihm einen Cognac an: „Trinken Sie den mal, dann wird Ihre Angst vergehen!“ Doch der Angsthase braucht noch ein zweites Gläschen und danach ein drittes.
„So“, meint der Arzt am Ende, „jetzt haben Sie bestimmt keine Angst mehr!“
Sagt der Patient: „Stimmt genau, wer mir jetzt zu nahe kommt, kriegt eine rein!“
„Na, Rainer, wie fühlst du dich so als v …
„Na, Rainer, wie fühlst du dich so als verheirateter Mann?“ will Karl wissen, als er seinen Freund auf der Straße trifft.
„Von Tag zu Tag jünger!“ entgegnet Rainer.
„Wie meinst du das?“
„Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!“
Der Richter ärgerlich zum Angeklagten: “ …
Der Richter ärgerlich zum Angeklagten: „Sie haben doch schon gestanden. Sie können ihr Geständnis doch nicht zurücknehmen!“
„Mein Verteidiger hat mich von meiner Unschuld überzeugt!“
„Waren Sie schon öfters bei uns?“ erkund …
„Waren Sie schon öfters bei uns?“ erkundigt sich Jutta höflich bei einem neuen Kunden.
„Nein!“ knurrt der, „den Arm habe ich im Krieg verloren.“
Piefke bestellt im Café ein Stück Torte. …
Piefke bestellt im Café ein Stück Torte. Als es der Kellner bringt, läßt er es zurückgehen und will statt dessen einen Cognac. Er kippt ihn runter und will gehen.
„Verzeihung, Sie haben noch nicht bezahlt“, sagt der Ober.
„Was denn?“
„Den Cognac!“
„Dafür habe ich Ihnen doch die Torte gegeben.“
„Die haben Sie aber auch nicht bezahlt!“
„Die habe ich ja auch nicht gegessen“, sagt der Gast und verläßt das Lokal.
Zirkusvorstellung. Im Käfig in der Man …
Zirkusvorstellung.
Im Käfig in der Manege kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerreifen vor dem Löwen und bettelt: „Du sollst springen, bitte, und nicht pusten!“
„Angeklagter“, wendet sich der Richter a …
„Angeklagter“, wendet sich der Richter an Hummelbrot, „der Gerichtshof hat für jeden der vierzehn Fälle auf einen Monat Gefängnis erkannt und diese vierzehn Monate in eine Gesamtstrafe von einem Jahr zusammengezogen!“
„Versteh ich“, nickt da Hummerbrot, „Sie haben mir einen Abonnementpreis gemacht!“
„Mit meinem Hund hab´ ich einen Zustand …
„Mit meinem Hund hab´ ich einen Zustand in meinem Geschäft! Erst hatte ich einen Kommis namens Katz: da hat der Hund den Katz gebissen. Ich habe schließlich den Katz entlassen müssen. Der neue Kommis heißt Eckstein – und nun ist es noch viel schlimmer.“