Über den berühmten ‚Vogelmarkt‘ in Moskau, wo hauptsächlich Fische, Vögel und kleine Tiere verkauft werden, geht ein Mann mit einem Bären. Der Bär ist böse, er zeigt seine Zähne und brüllt. Alle Menschen laufen vor ihm weg.
Einer schreit zu dem Mann: „Du Idiot, wer geht schon mit dem Bären zum ‚Vogelmarkt‘!“
„Ich suche nur den Betrüger, der ihn mir im letzten Jahr als Hamster verkauft hat!“
Honecker ist bei Gorbatschow im Kreml zu …
Honecker ist bei Gorbatschow im Kreml zu Besuch. Er betritt sein Büro und sieht auf dem Schreibtisch ein rotes Telefon. Er fragt Gorbi, was das denn sei und der antwortet:
„Das ist der direkte Draht zum Teufel! Ich mach dir das mal vor!“
Er wählt, spricht mit dem Teufel und nachdem er aufgelegt hat, kommt eine Rechnung aus einem Schlitz im Telefon über 3500 Rubel.
Da denkt sich Honecker: „Sowas muß ich auch haben!“
Als ein paar Monate später Gorbi bei Honni zu Besuch ist, hat auch Honni ein solches Telefon und muß es auch gleich seinem Kollegen vorführen. Er wählt, spricht mit dem Teufel und die Rechnung beträgt hinterher 10 DDR-Pfennig. Da fragt Gorbi, warum denn die Rechnung so billig wäre.
Honni antwortet: „Naja, das ist ja bei uns nur ein Ortsgespräch!!!“
Bei einer internationale Konferenz unter …
Bei einer internationale Konferenz unterhalten sich drei Ingenieure über den Tunnelbau in ihren Ländern.
Ein amerikanischer Tunnelbauer berichtet: „Es wird von beiden Seiten des Berges gebohrt. Wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von einem Meter. Diese Ecke sprengen wir weg und basta.“
Ein russischer Tunnelbauer berichtet. „Wir machen das genauso, aber die Abweichung beträgt nur zehn Zentimeter. Diese Ecke hacken wir ab und basta.“
Da meldet sich der Tunnelbauer aus der DDR zu Wort: „Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung gleich null.“ „Und wenn Gott nicht will?“ fragt ein Zuhörer. „Nun, dann haben wir zwei Tunnel.“
Nach seiner großen Rede auf dem XX. Part …
Nach seiner großen Rede auf dem XX. Parteitag erhält Chrustschow einen anonymen Zettel aus dem Saal: „Warum habt ihr das alles nicht schon früher gesagt?“
Chrustschow liest ihn vor und fragt: „Wer hat das geschrieben?“
Schweigen.
„Ich frage zum zweiten Mal: Wer hat das geschrieben?“
Als auch die dritte Frage ohne Antwort bleibt, sagt er: „Seht ihr, Genossen: deshalb!“
Breshnew und Carter machen einen Rundflu …
Breshnew und Carter machen einen Rundflug über New York.
„Sehr schöne Stadt“, sagt Breshnew, „aber was sind das da für dunkle Flecken.“ „Ja, das ist unser Problem, das sind unsere Slums.“
Ein Jahr später machen beide einen Rundflug über Moskau. „Sehr schöne Stadt, und so nette Leute“, sagt Carter, „sie schauen uns aus Ferngläsern hinterher.“
„Ach“, sagt Breshnew, „und das ist unser Problem. Das sind keine Ferngläser, sondern Wodkaflaschen.“
Warenhaus GUM. Kurz vor Ladenschluß geht …
Warenhaus GUM. Kurz vor Ladenschluß geht das Gerücht um, eine Lieferung Kaffee sei eingetroffen. Die Menge stürmt in den Verkaufskorridor.
„Ruhe Bürger, es ist genug für alle da“, beschwichtigt ein Verkäufer. „Laßt und erst mal auspacken.“
Nach einer halben Stunde kommt der Verkäufer wieder. „Bürger, so groß war die Lieferung doch nicht. Die Bürger jüdischer Nationalität werden gebeten, nach Hause zu gehen.“
Nach einer weiteren halben Stunde erscheint der Verkäufer erneut. „Es reicht nicht für alle. Die Parteilosen können auch nach Hause gehen.“
Es vergeht wieder eine halbe Stunde, dann noch eine. Schließlich guckt der Verkäufer in den Korridor. „Genossen, euch kann ich es ja sagen: Es ist gar keine Lieferung eingetroffen.“
„Verdammt noch mal!“ brüllt einer der Wartenden. „Jetzt möchte ich aber mal wissen, warum die Juden immer so bevorzugt werden.“