Zwei Ostfriesen sind in der Oper. Die Pause ist zu Ende und es Klingelt zum nächsten Akt.
„Entschuldigung, meine Dame“, sagt der eine Ostfriese, „hab‘ ich Ihnen nicht vorhin auf den Fuß getreten?“
„Na, das können Sie wohl laut sagen!“
„Eh, Hinnerk, ich hab‘ unsere Reihe wiedergefunden!“
Treffen sich zwei Ostfriesen auf einer h …
Treffen sich zwei Ostfriesen auf einer hohen Brücke und diskutieren, welcher Fluß wohl unter der Brücke fließt.
A: Ich sage dir dort unten ist der Rhein.
B: Unmöglich das ist die Elbe.
A: Du spinnst, es ist der Rhein.
B: Jedes Kind wird dir sagen, daß das die Elbe ist.
A: So jetzt geh ich runter und beweise dir, daß es der Rhein ist.
Nach einer viertel Stunde kommt A mit einem blauen Auge, gebrochenen Knochen und zerrissenen Klamotten zurück.
A: Du, paß mal auf. Es ist weder der Rhein noch die Elbe. Es ist die A45.
Tiefflieger in Ostfriesland
Ruft ein Ostfriese bei der Bundeswehr an und fragt, was er im Ernstfall machen solle, wenn die Tiefflieger kämen.
BW: „Dann stellen Sie sicher hinter eine dicke Mauer!“
Ossi: „Bei uns auf dem Deich gibt es aber keine dicken Mauern!“
BW: „Dann stellen Sie sich halt hinter einen dicken Baum!“
Ossi: „Bei uns auf dem Deich gibt es keine Bäume!“
BW: „Dann legen Sie sich halt flach auf den Boden und denken: ‚Leckt mich am Arsch!'“
Ossi: „Waaaaaaaaaaaas, so tief fliegen die?!?!?“
Warum sind die Ostfriesen so gelb im Ges …
Warum sind die Ostfriesen so gelb im Gesicht.?
##- Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum buddeln sich die Ostfriesen im Som …
Warum buddeln sich die Ostfriesen im Sommer immer nackend in den Sand und lassen den Po herausgucken?
##- Damit die Fremden besser ihre Fahrräder abstellen können!
#Warum fährt in Ostfriesland immer hinte …
#Warum fährt in Ostfriesland immer hinter dem Brautwagen ein Mistwagen her?
##- Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
Ein Ehepaar nimmt auf einer Landstraße e …
Ein Ehepaar nimmt auf einer Landstraße einen Anhalter mit. Sie fahren los, der Wagen beschleunigt, sie fahren 50, 80, dann 100 und immer schneller. Schließlich, bei 130, wagt der ins Zittern gekommene Gast eine ängstliche Frage nach vorne: „Sagen Sie, ist das nicht zu gefährlich, so schnell zu fahren?“ Daraufhin die Ehefrau: „Keine Sorge, junger Mann, mein Hennak kennt die Strecke im Schlaf, nicht wahr, Hennak?…… Hennak??…. …….Hennaaaaak!!!
#Es kommt ein Ostfriese ins Saarland, ge …
#Es kommt ein Ostfriese ins Saarland, genauer nach Saarbrücken. Als er ins Karstadt kommt, sieht er die Leute, wie sie reingehen wollen und die Türen öffnen sich automatisch. Nach einiger Zeit geht er auch hinein und denkt sich: „Das glaubt mir zu Hause keiner, daß hier die Türen automatisch aufgehen.“
Dann kommt er an die Rolltreppe und sieht, daß die Leute sich auf die Treppe stellen, und die Treppe bewegt sich. Wieder denkt er, daß das ihm zu Hause keiner glaubt. Er überlegt, wie er es machen kann, daß seine Freunde ihm das glauben. Da kommt ihm folgende Idee: Ich heirate einfach ein saarländisches Mädchen. Das kann dann alles erzählen.
So geht er zur Saarbrücker Zeitung und sagt zum Redakteur: „Ich möchte eine Heiratsanzeige aufgeben.Ich möchte ein saarländisches Mädchen heiraten.“
„Wie hätten sie es denn gerne? Einspaltig oder zweispaltig???“
„Oh je, das glaubt mir aber wirklich keiner“!!!!!!