Zwei Betrunkene haben den letzten Bus verpaßt und torkeln auf dem Bahngleis nach Hause. Nach einiger Zeit bleibt einer stehen und stöhnt: „Ich kann nicht mehr! Die Treppen! Die Treppen!“
Sagt der andere ächzend: „Die Treppen machen mir nichts aus, aber das niedrige Geländer!“
Joe Brown knallt sich auf den Barhocker, …
Joe Brown knallt sich auf den Barhocker, verlangt einen doppelten Bourbon, kippt ihn in einem Zug runter und läßt einen Fünfzig-Mark-Schein über die Theke segeln. Und schon ist er verschwunden.
Barkeeper (nörgelig): „Typisch, diese jungen Kerle – fünfzig Mark Trinkgeld geben, aber dann abhauen ohne zu bezahlen!“
In der Bar gibt Humbug wieder mal mit se …
In der Bar gibt Humbug wieder mal mit seinen Englischkenntnissen an. Er bestellt beim Barmixer: „Two Martinis, please!“
„Dry?“ fragt der Barmixer.
„Sind Sie taub, ich hab doch gesagt, zwei.“
Polizeikontrolle: Paul wird gebeten, sei …
Polizeikontrolle: Paul wird gebeten, seinen Führerschein zu zeigen.
Da lallt er: „Aber zurückgeben, er gehört mir nicht.“
Der Fahrlehrer im Unterricht: „Also Herr …
Der Fahrlehrer im Unterricht: „Also Herrschaften, nicht vergessen – bei Promille, Hände weg vom Steuer!“
Willi schüttelt den Kopf: „Ich höre wohl nicht richtig – wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“
#Die hübsche Blondine bestieg vier Abend …
#Die hübsche Blondine bestieg vier Abende hintereinander den Barhocker, trank jedesmal fünf doppelte Wisky und fiel vom Stuhl. Der Wirt und ein paar Gäste schleppen sie ins Nebenzimmer, wo sie sich auf ihr vergnügten. Am fünften Abend kam sie wieder und bestellte einen Jägermeister.
„Wieso keinen Wisky?“, fragt der Barkeeper.
„Zu stark“, sagte das Mädchen. „Das Gesöff macht mich ganz wund zwischen den Beinen!“
Der Stammgast kommt wieder in die Kneipe …
Der Stammgast kommt wieder in die Kneipe.
Fragt ihn der Kellner: „Ich glaube, ich habe Ihnen gestern ein Glas Bier zu wenig berechnet!“
„Na ja, kann schon sein! Der Polizist, der mich auf dem Heimweg anhielt, meinte auch, ich hätte eines zuviel getrunken!“
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine …
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine Lederallergie!“
„Wie kommen Sie darauf?“
„Immer wenn ich morgens aufwache und meine Schuhe noch anhabe, tut mir fürchterlich der Kopf weh!“