Ein munterer Zecher torkelt recht spät nach Hause. Mühsam schließt er die Wohnungstür auf und als er in den Garderobenspiegel blickt, grinst ihm ein arg verschwiemeltes Gesicht entgegen.
„Blö – blöder Kerl“, lallt er und schlägt zu. Das Glas klirrt.
„Oh, V – Verzeihung“, stammelt er da erschrocken, „ich wußte ja nicht, da – daß Sie Brillenträger sind…“
Der Betrunkene wirft nun schon zum zwölf …
Der Betrunkene wirft nun schon zum zwölften Mal ein Markstück in den Automaten und holt jedesmal eine Käsesemmel heraus. Fragt jemand: „Mann, reicht das denn immer noch nicht?“
Sagt der Betrunkene: „Sie sind gut! Wo ich gerade meine Glückssträhne habe!“
Der Ehemann kommt mit einem fürchterlich …
Der Ehemann kommt mit einem fürchterlichen Rausch nach Hause. Seine Gattin empfängt ihn an der Tür mit dem Nudelholz. Brüllt der Ehemann: „Nie Geld im Haus! Aber neue Möbel kaufen!“
„Ich habe etwas Saudummes getan“, schrie …
„Ich habe etwas Saudummes getan“, schrie der Säufer an der Theke, „ich habe letzte Nacht meine Frau gegen eine Flasche Scotch eingetauscht.“
„Und jetzt hättest du sie gern zurück?“
„Klar, ich habe wieder höllischen Durst.“
Zwei Kumpel treffen sich an der Theke. “ …
Zwei Kumpel treffen sich an der Theke. „Wie geht es eigentlich den Dobermanns?“
„Nicht so gut. Immer wenn ich komme, spielen die Kinder Gerichtsvollzieher.“
#Jemand steht am Tresen und bestellt ein …
#Jemand steht am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen. Er stöhnt und stöhnt und steht immer verklemmter an der Theke.
Endlich sagt der Wirt: „Geh‘ doch endlich zum Klo.“
„Neee“, antwortete der Gast auf seinen Unterleib zeigend, „gestern hat
er mich verarscht, heute kriegt der Druck“.
Das war ein langer, feuchtfröhlicher Her …
Das war ein langer, feuchtfröhlicher Herrenabend.
Als Leo aufbricht, fragen ihn die Freunde, wohin er denn wolle.
„Ich muß zur Predigt!“
„Was, Du und in die Kirche?“
„Nein – zu meiner Frau!“
Kommen 2 Sturzbetrunkene aus der Kneipe. …
Kommen 2 Sturzbetrunkene aus der Kneipe. Sie sind kaum 2 Meter gelaufen, da kotzt der eine sich das Hemd von oben bis unten voll.
Er fängt natürlich gleich an zu jammern: „Was soll ich bloß meiner Frau sagen, die haut mir doch gleich ein paar rein, wenn ich so nach Hause komme!“
Da meint sein Freund: „Hier hast’e 50 Mark, sag ihr einfach, ich hätte dir übers Hemd gekotzt, und die 50 Mark sind für die Reinigung.“
Da meint sein Kumpel: „Nun, dann gib mir gleich nochmal 50 Mark für die Hose, die du mir vollgeschissen hast!!!“