Der alte Krautsalat hat angefangen, mit sich selber zu reden. Die Söhne sind beunruhigt und bringen den Arzt.
Krautsalat, erbittert: „Zum erstenmal in meinem Leben unterhalte ich mich mit einem vernünftigen Menschen – und da will man mir einreden, ich sei verrückt!“
„Rebbe, darf ich einen Floh am Schabbes …
„Rebbe, darf ich einen Floh am Schabbes töten?“
„Einen Floh? Ja .“
„Und eine Laus?“
„Laus? Unter keinen Umständen .“
„Wo bleibt da die Logik?“
„Esel, was verstehst du nicht? Laut Toragesetz darf man am Sabbat nur solche Arbeit verrichten, die sich unter keinen Umständen aufschieben läßt. Der Floh hüpft dir davon, da kannst du nicht warten. Aber die Laus – die bleibt dir noch!“
Heine: „Ich vermache meine ganze Habe me …
Heine: „Ich vermache meine ganze Habe meiner Frau Mathilde unter der Bedingung, daß sie wieder heiratet.“
Der Freund: „Was hat das für einen Sinn?“
Heine: „Ich will, daß wenigstens ein Mensch auf der ganzen Welt meinen Hinschied von Herzen bedauert.“
Einst kommt zum Examen bei dem berühmten …
Einst kommt zum Examen bei dem berühmten Wiener Juristen Wlassak ein jüdischer Student namens Jerusalem (vermutlich ein Verwandter des Wiener Philosophen Wilhelm Jerusalem). Der Student ist ausnehmend schlecht vorbereitet. Wlassak quält sich mit ihm ab. Vor der Tür des Prüfungsraumes warten die neugierigen Kollegen Jerusalems. Wlassak tritt schließlich mit dem Kandidaten zur Tür heraus, wirft einen Blick auf die Wartenden und ruft aus: „Weine, Israel, Jerusalem ist gefallen!“
Liebermann, sehr bedrückt zu dem durch s …
Liebermann, sehr bedrückt zu dem durch seine Witzigkeit berühmten Berliner Bankier Fürstenberg: „Wissen Sie schon, wer heute gestorben ist?“
Darauf Fürstenberg: „Mir ist jeder recht.“
1933. In einem deutschen Amtsgebäude mel …
1933. In einem deutschen Amtsgebäude meldet sich ein Jude mit der Bitte, seinen Namen ändern zu dürfen. Der Beamte: „Im allgemeinen lassen wir uns auf Namensänderungen nicht ein. Aber Sie werden wohl starke Gründe haben. Wie heißen Sie denn?“
„Adolf Stinkfuß.“
„Ja – da muß man schon Verständnis haben. Und wie möchten Sie heißen?“
„Moritz Stinkfuß.“
SS-Kommandant zum Juden: „Wenn du erräts …
SS-Kommandant zum Juden: „Wenn du errätst, welches meiner beiden Augen aus Glas ist, laß´ ich dich laufen.“
Der Jude: „Das linke.“
Der SS-Kommandant: „Das ist richtig! Wie hast du das so schnell erkennen können?“
Der Jude: „Es hat mich so menschlich angeschaut.“
„Die Leute reden alle davon, der Messias …
„Die Leute reden alle davon, der Messias werde bald kommen. Weißt du, Rifke, ich freue mich gar nicht darüber. Da werden wir doch alles im Stich lassen und nach Israel ziehen müssen. Jetzt, wo wir endlich so ein hübsches Haus haben!“
„Sorg dich nicht, Moische, Gott hat uns vor Pharao und vor Haman ( persischer Minister, der die Juden ausrotten wollte) geschützt – er wird uns auch vor dem Messias bewahren!“