Majore dürfen trotzdem nach Oberstdorf.
Nach der Musterungs-Untersuchung sagt de …
Nach der Musterungs-Untersuchung sagt der Militärarzt kopfschüttelnd zu einem kommenden Soldaten:
„Während meiner ganzen Laufbahn habe ich noch keinen Menschen gesehen, dessen Bauchnabel so tief unten sitzt wie der Ihre! Was machen Sie eigentlich beruflich?“
„Ich bin Fahnenträger, Herr Doktor!!!“
#“Na, wie geht’s denn Ihrem Sohn bei der …
#“Na, wie geht’s denn Ihrem Sohn bei der Bundeswehr?“
„Ach, ich glaub, der verlottert da völlig.“
„Wieso? Ich denke, dort herrschen Zucht und Ordnung?“
„Hab ich auch gedacht. Doch vor zwei Tagen schrieb er, sie würden dauernd Stellungswechsel üben!!!“
Im Kasino erzählt Oberleutnant Zitzewitz …
Im Kasino erzählt Oberleutnant Zitzewitz:“Dolle Sache jestern passiert. Reite durch´n Tierjarten, steht vor mir kolossal kesse Motte auf Klassejaul. Ick hinterher, reite dicht ran, jrüße und stellt euch vor:
Is jar keene kessse Motte, is Frau Mama.“
Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn.
Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. „Einmal Beethovenplatz!“ sagt er zu einem Herrn in Uniform.
„Was erlauben Sie sich?“ empört sich der Herr. „Ich bin Admiral und kein Schaffner!“
– „Tschuldigung“, lallt Brömmel, „ich wußte ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff bin!“
Zwei Herren mit militärischen Orden
Zwei Herren mit militärischen Orden an der Brust sitzen sich im Bahncoupé gegenüber. Der eine stellt sich vor:
„Lilienblum. Ich habe Hafer geliefert.“
Der andere, streng: „Von Schachnitz. Ich habe Schlachten geliefert.“
Lilienblum achselzuckend: „Glauben Sie etwa, ich habe guten geliefert?“ (Schlacht=schlecht, das von der jiddischen Aussprache her sehr naheliegt.)
Ein Jude kommt frisch in den Schützengraben
Ein Jude kommt frisch in den Schützengraben. Eben ist im Vorfeld eine feindliche Patrouille. Es beginnt eine wüste Schießerei.
Der Jude ruft entsetzt: „Hört doch auf zu schießen! Seht ihr nicht, dass dort Leut herumlaufen?!“