Kategorie: Allgemein

#Ein junger Pfarrer hatte sich die 10 Gebote als Leitthema für seine Sonntagspredigt ausgesucht. Er führte sie einzeln auf und machte seine Bemerkungen. Als er zu der Sache kam, dergemäß man nicht stehlen soll, bemerkte er, daß ein Mann in der Gemeinde plötzlich sehr unruhig wurde.
Sicher auch solch ein Dieb, dachte der Pfarrer und fuhr fort: „Man soll nicht dies, und man soll nicht das, aber am allerwenigsten sollte man das siebente Gebot übersehen, in dem es heißt, man soll nicht ehebrechen.“
Hier ging eine Veränderung in dem jungen aufgeregten Zuhörer vor. Er wurde plötzlich ganz ruhig, lächelte vor sich hin und begleitete mit heftigen Kopfnicken die Schlußworte des Pastors.
Dieser fragte nach dem Gottesdienst: „Hat Ihnen meine Predigt den erwünschten Seelenfrieden gebracht?“
„Voll und ganz“, bestätigt der Mann, „während Ihrer Worte über die Klauerei bemerkte ich, daß mir meine Brieftasche abhanden gekommen war, als Sie dann aber den Text des siebenten Gebotes vorlasen, fiel mir ein, wo ich sie liegengelassen habe.“

#Treffen sich zwei Schulfreunde nach langer Zeit einmal wieder.
„Was hast Du denn so gemacht?“
„Ooch, ich bin Kanzler geworden, und Du?“
„Ich bin Logiker.“
„Logiker? Was machst Du denn da so?“
„Also ich geb dir mal ein Beispiel von meiner Arbeit: Hast Du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann bist Du also tierlieb und ein freundlicher Mensch, wenn Du tierlieb bist und ein freundlicher Mensch, hast Du wahrscheinlich auch Kinder gerne. Und hast selber auch welche. Hast Du welche?“
„Ja.“
„Siehst Du! Und wenn du Kinder hast, mußt Du auch eine Frau haben. Somit bist Du nicht schwul.“
„Ist ja toll.“
Am nächsten Tag zu einem Kollegen: „Du ich hab‘ gestern einen alten Schulfreund getroffen. Stell dir vor, der ist Logiker geworden.“
„Ach! Was mach man denn als Logiker so?“
„Also paß auf ich geb‘ Dir mal ein Beispiel. Hast Du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Schwule Sau!!!“

#Am Stammtisch
„Beim Tanzen habe ich immer eine Cola-Flasche in der linken Hosentasche.“
„Und das hilft?“
„Aber sicher, die Mädels rutschen immer erschrocken nach rechts – und da lauert er dann!“

Variante
Am Stammtisch:
„. . . beim Tanzen habe ich jedesmal ein Handy in der linken Hosentasche!“
„Und das hilft?“
„Aber sicher. Die Girls rutschen dann immer ganz erschrocken nach rechts, und da lauert er dann!!!!“

Variante:
Am Stammtisch:
„. . . beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche!“
„Ja, und dann?“
„Dann rutschen die Mädchen erschrocken auf die andere Seite – und da, da lauert er dann!!!“

Treffen sich zwei Freunde.
„Mir hat einer vor 3 Wochen meine Kreditkarte gestohlen und jetzt hebt der Typ ständig Geld von meinem Konto ab!“
„Ja Mensch, du mußt die Kreditkarte doch sofort sperren lassen!“
„Ist schon OK. Ich habe nämlich gemerkt, daß er weniger abhebt als meine Frau!“

#Emil kommt mit einem blauen Auge ins Büro.
Sein Kollege: „Nanu, wie hast Du Dir das denn eingehandelt?“
„Hustend in einem Kleiderschrank!“

#Ein Bauer legt sich 1500 Hennen zu. Nach Tagen legen diese immer noch keine Eier. Er wendet sich an den Händler, der ihm diese verkauft hat. Der meint, daß er noch einen Hahn brauche, der die Hennen befruchtet, sonst könnte das nicht klappen. Und er empfiehlt ihm gleich einen sehr strammen Burschen, der so geil wäre, daß er auch alle Hennen an einem
Tag schaffen würde. Der Deal ist gemacht, und der Bauer fährt mit seinem Hahn nach Hause. Gleich am nächsten Morgen läßt er ihn auf die Hennen los. Der Hahn legt los, und schafft sich binnen 2 Stunden durch die ganzen Legebatterien. Der Bauer kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. Als der Hahn die Hennen erledigt hat, rast er zum Kuhstall und beglückt auch noch alle Kühe. Danach düst er in den Schweinestall und nimmt sich auf der
Weide noch alle Schafe vor. Danach torkelt er auf eine offene Wiese und läßt sich fallen. Er liegt dort wie tot, und die Geier kreisen schon über ihm. Der Bauer kommt auf ihn zugelaufen, um zu schauen, was mit ihm los ist.
Als er ihn gerade aufheben will, öffnet der Hahn seine Augen und sagt:: „Wenn Du mir jetzt die Geier vertreibst, nehme ich mir heute Abend deine Frau vor!“

#Sagt Gudrun ärgerlich: „Mein Chef wird auch immer zerstreuter! Gestern hat er schon die Schreibmaschine auf seinen Schoß genommen und ihr das Farbband ausgezogen!“

#Wann ist eine Pflaume am saftigsten?
##- Wenn man den Stengel rauszieht!