Prahlt ein Olympiateilnehmer mit seiner Cleverness: „Jungs, ich habe mich phantastisch versichern lassen. Breche ich mir einen Arm, bekomme ich zwanzigtausend Dollar, breche ich mir ein Bein, kriege ich sogar fünfzigtausend Dollar.“
„Und wenn du dir das Genick brichst?“
„Dann bin ich Millionär!“
„Ich such für meine Frau einen Winterkur …
„Ich such für meine Frau einen Winterkurort in Bayern. Haben Sie da etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
„Oh Gott,“ jammert die Wahrsagerin der K …
„Oh Gott,“ jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, „ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!“
„Das weiß ich,“ entgegnete die Kundin, „ich will ja nur wissen, ob ich
freigesprochen werde?“
Klein-Ernas Onkel Fiete ist gestorben
Klein-Ernas Onkel Fiete ist gestorben. Die Verwandten machen ihn zurecht, damit er auch gut aussieht im Sarg, nur seine kleine Baskenmütze will auf seinem kahlen Schädel nicht halten und rutscht immer wieder herunter.
Da sagt Klein-Ernas Mutter: „Laß mich mal“ und schickt alle hinaus. Nach 10 Minuten ruft sie alle wieder hinein, und siehe da, die Baskenmütze sitzt genau richtig auf Onkel Fietes Kopf.
„Ja, wie hast du denn das gemacht?, wollen die anderen wissen.
„Gar kein Problem nich. Klein Tapeziernagel!“
#Was ist richtig fies? ##- Wenn man mit …
#Was ist richtig fies?
##- Wenn man mit ’nem Blinden in einen Stummfilm geht und ihn bezahlen läßt.
Drei Monteure arbeiten an der Kirchturms …
Drei Monteure arbeiten an der Kirchturmspitze. Plötzlich fällt einer runter.
Ruft der zweite Monteur hinterher: „Brauchst nicht wieder hochkommen, ist doch gleich Mittag!“
Sagt der dritte Monteur zum zweiten: „Das sieht der doch selber, er kommt ja an der Uhr vorbei!!!“
Das Hausmädchen geht zur Haustür, als es …
Das Hausmädchen geht zur Haustür, als es klingelt.
Ruft die Dame des Hauses aus dem Hintergrund: „Wer ist denn da?“
Das Hausmädchen: „Ein Mann mit Krücken!“
Die Hausdame: „Wir brauchen keine Krücken!“
Eine Witwe kommt mit der Urne nach Hause
Die Witwe kommt mit der Urne nach Hause, öffnet den Deckel, pustet in die Asche und sagt anschließend: „So du altes Ekel, du wolltest doch immer einen geblasen bekommen.“