Kategorie: Promis

Clinton und Saddam Hussein treffen sich zu einer supergeheimen Konferenz in Bagdad. Nach dem geschäftlichen Teil führt Saddam Bill noch etwas herum und schließlich landen sie in Saddams Arbeitszimmer. Bill ist sehr beeindruckt von dem Luxus, Teppiche, Bilder usw. Als er staunend Saddams riesigen Schreibtisch betrachtet, fällt ihm ein Loch in der Mitte des Tisches auf. Erstaunt fragt er Saddam, was das denn für ein Loch sei. Der fordert ihn auf, einfach mal seinen Zeigefinger hineinzustecken. Bill tut dieses und als er ihn wieder herauszieht, ist der Finger ab. Auf seine Proteste erwidert Saddam nur, daß das doch ungemein aufregend sei, man spürt nichts und der Finger ist einfach ab. Na ja, Bill weiß nicht so recht und macht sich auf die Heimreise.
Die nächste supergeheime Konferenz findet in Washington statt, und, um es kurz zu machen, nach dem offiziellen Teil treffen sich die beiden in Bills Arbeitszimmer. Saddam fällt nach der Betrachtung aller sonstigen Herrlichkeit auch ein Loch in Bills Schreibtisch auf. Auf seine Frage, was das denn für ein Loch sei, fordert ihn Clinton auf, auch seinen Zeigefinger hinein zustecken. Saddam kann schlecht nein sagen, also wagt er es nach kurzem Überlegen. Nichts geschieht, er zieht den Finger wieder raus und fragt Bill erstaunt:
„Der Finger ist ja noch da!“
„Dein Finger ja, aber Bagdad nicht mehr!!!“

Clinton und Jelzin veranstalten einen Wettlauf. Clinton wurde Erster.
Da fragten die Journalisten:
„Mister Jelzin! Wie beurteilen sie den Wettlauf?“
„Ich werde erst einmal abwarten, was die „Prawda“ schreibt. Man kann ja nie wissen!“
Am nächsten Tag stand in der Prawda:
„Bei dem gestrigen Wettlauf belegte unser Genosse Jelzin einen hervor-
ragenden Zweiten Platz, während sein Gegner Clinton nur Vorletzter wurde!“

Kohl, der Papst und Drewermann sind gestorben. Bevor sie nun in den Himmel dürfen, müssen sie bei Gott eine Prüfung ablegen. Kohl geht als erster rein, kommt nach zwei Minuten wieder raus und schüttelt den Kopf.
„Das habe ich alles nicht gewußt!“
Als nächster geht der Papst rein. Zwei Stunden später kommt der Papst kopfschüttelnd wieder.
„Das habe ich alles nicht gewußt!“
Eugen Drewermann ist der letzte. Er geht rein und alle warten, warten, warten, ……Nach zig Stunden geht die Tür auf. Gott kommt raus und sagt kopfschüttelnd:
„Das habe ich alles nicht gewußt!!!“