#Offener Hilferuf im Fido.
„Wer kann Rat geben?:
‚Meine Frau liebt mich.
Meine Freundin mag mich.
Und mein Hund braucht mich.
Ich kann mich für keinen entscheiden. Helft mir!!'“
Rat aus dem Echo:
„Frau verschenken!
Freundin verleihen!
Hund scharf machen (hält Besucher ab, dadurch viel Zeit für die Mailbox)!!
Bei Vobis (alte PC-Handelskette in den 1980ern)
„Und das ist wirklich der beste Computer, der im Moment erhältlich ist?“
„Wirklich der allerbeste! Wenn man dem dumme Fragen stellt, dann lacht der sogar!“
Comdex-Messe in Las Vegas: An einer Stra …
Comdex-Messe in Las Vegas: An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber:
„Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?“
„Da muß ich mich erstmal erkundigen“, antwortet der Prediger. „Kommen Sie in drei Tagen wieder!“
Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte.
„Zuerst die gute“, bittet Bill Gates.
„Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung.“
„Und die schlechte Nachricht?“
„Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows 95 umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten!!!“
#Bill Gates hat ein Töchterchen bekommen …
#Bill Gates hat ein Töchterchen bekommen und hat sich total darüber gefreut usw. Als er Ihr zum erstmal eine Windel wechselte, hat er sich noch mehr gefreut, denn was er sah, war, daß die Scheiße der Kleinen nicht hart, sondern MICROSOFT war!!!
Bedienungsanleitung PC Herzlichen Glü …
Bedienungsanleitung PC
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter „heimcomputer.de“ einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift „hier oben“ lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel „Herzlich Willkommen“ in Taiwanesisch durchblättern, bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen – besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen – besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten, bis der Mann kommt
Microsoft-Marktforscher: „Arbeiten sie m …
Microsoft-Marktforscher: „Arbeiten sie mit MS Office?Anwender: „Ja!“
Marktforscher:: „Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?“
Anwender: „Weiß ich nicht!“
Microsoft-Marktforscher: „Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht!“
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat …
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“