Kategorie: Verkäufer

Zwei Vertreter im Gespräch. „Haben Sie gesehen, Schlauberger hat seiner Frau einen schnellen Sportwagen gekauft!“
„Der Fuchs. Jetzt verstehe ich, weshalb er vor drei Wochen eine Lebensversicherung für sie abgeschlossen hat!“

Zwei Verkäuferinnen im Gespräch.
„Meine Chefin bekommt ein Kind“, sagt die eine, „es wird bestimmt ein Mädchen.“
„Woher weißt du das?“
„Weil es noch kein Mann bei ihr neun Monate lang ausgehalten hat.“

„Mit diesem Superspezialsessel wird Fernsehen für sie zum reinen Vergnügen“, kündigt der Verkäufer an.
„Wieso?“ fragt der Kunde.
„Knopfdruck genügt und der Sessel dreht sich mit dem Rücken zum Bildschirm!“

Es klingelt.
„Guten Tag, ich vertrete Zahnpasta.“
„Um Himmels Willen, aber bitte nicht auf meinem Teppich!“

Müller-Worms kauft ein Päckchen Tabak. Beim Bezahlen pfeift er munter
vor sich hin.
Wundert sich der Verkäufer: „Heute so vergnügt, mein Herr?“
„Ich habe doch allen Grund dazu,“ meint Müller – Worms und zeigt auf ein Schild im Laden: „Auf Pfeifen 10 % Rabatt!“

#Der neue Verkäufer wird vom Abteilungsleiter eingewiesen:
„Denken Sie stets umsatzbewußt! Verkaufen Sie dem Kunden nicht nur, was er gerade benötigt, sondern denken Sie für ihn mit und eruieren sie weitere Wünsche.“
„Ich werde mein Bestes geben, Herr Abteilungsleiter!“
Nach einer Weile beschließt der Abteilungsleiter mal nachzusehen, was der „Neue“ macht, stellt sich hinter eine Säule und beobachtet den Verkäufer und dessen Kunden, der eine Angel und einen kleinen Koffer mit Zubehör in den Händen hält..:
V.: „Nun ja. Sieht ja schon ganz gut aus. Aber wollen Sie die ganze Zeit stehen? Einen Klapphocker sollten Sie schon haben.“
K.: „Natürlich! Klar.“
V.: „Und wenn es regnet, einen guten Umhang, besser gleich mit einer Fischerhose, denn sie müßen ja auch manchmal ins Wasser, wenn der Fisch nicht soo einfach an Land zu bringen ist. Ach ja! Einen Kescher brauchen sie natürlich auch.“
K.: „Einleuchtend! Haben sie auch diese Kühlboxen?“
V.: „Selbstredend! Für ca. 20 Bierdosen. Für Batterie und Gas. Die Gaskartuschen packe ich ihnen gleich mit ein. Und einen kleinen Kocher für das Süppchen zwischendurch auch..?“
K.: „Sehr schön. Sie denken mit.“
V.: „Wie wärs denn noch mit einem kleinen Zelt? Wenns Wetter gar nicht mitspielt? Vielleicht sogar mit einem kleinen Ofen? Der paßt auch an die Gaskartuschen.“
K.: „TOLL! Gerne doch! Aber auf dem Boden..?“
V.: „Sag ich doch, sag ich doch, DAS sag ich doch! Und H I E R haben wir dazu die paßende Luftmatratze mit 12V-Kompressor und unserem Schlafsack, Typ „Sommer-wie-Winter“.
K.: „PHANTASTISCH! Ja, SO laß ich mir das gefallen!“
V.: „NICHT OHNE unsere Überlebensausrüstung Typ „Star-Treck“! Man weiß ja nie. Die Nidda-Auen können verdammt tückisch werden!“
K.: „Selbstredend.“
V.: „Und die Leuchtpistole, den Klappspaten, die GPS-Anlage, den Jeep aus unserer KFZ-Abteilung, wo wir vorhin waren, und das Motorboot samt Trailer setze ich gleich hier auf Ihre Rechnung.“
K.: „Kann ich mit Karte bezahlen..?“
V.: „Natürlich. Macht DM 124.278,30 DM!“
Nachdem der Kunde gegangen ist, stürzt der Abteilungsleiter aus seinem Versteck und fragt: „DU LIEBE ZEIT!! Das ist ja phantastisch! Wollte der jetzt nur eine Angel, einen Jeep oder ein Boot?!“
V.: „Eigentlich nichts von alledem. Er hat mich nur mal nach der Abteilung gefragt, wo er Tampons für seine Frau bekommen kann. Und da hab ich nur gesagt..:
Ach, DAS Wochenende können Sie vergessen. Gehen Sie lieber angeln!!!“