Kategorie: Arbeit/Beruf

„Herr Kniggler“, fragt der Arzt, „haben Sie wirklich in der letzten Woche ganz auf Alkohol verzichtet und nur Milch getrunken?“
„Ja, Herr Doktor, und jetzt weiß ich auch, warum Babys so viel weinen!“

#Renate zum Tierarzt: „Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind.“
„Kein Problem,“ unterbricht sie der Arzt, „wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!“
„Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß Sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!“

Ein Mann geht zum Arzt, um sich einmal so richtig durchchecken zu lassen.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: „Soweit ist alles in Ordnung, aber Sie müßen in 14 Tagen wiederkommen, dann haben wir alle Ergebnisse.“
Der Mann geht nach der Wartefrist wieder zu dem Arzt.
Der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“
Der Mann: „Na, dann erst die schlechte.“
Der Arzt: „Sie haben Alzheimer.“
Der Mann: „Oh Gott! Warum ich. Wieso mir. Aber, wie lautet die gute Nachricht?“
Der Arzt: „Bis zu Hause haben Sie das vergessen!!!“

#Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: „Herr Doktor, ich habe ein Problem!“
Arzt: „Na dann erzählen Sie mal.“
Mann: „Also, jeden Morgen wenn ich zur Arbeit gehe, komm ich an so einem Zeitungskiosk vorbei, wo diese Pornozeitungen verkauft werden. Ich schau‘ kurz hin und -ach wie peinlich – krieg ich immer, na Sie wissen schon, dann wird er immer steif.“
Arzt: „Wer??“
Mann: „na er, mein…“
Arzt: „Achso!“
Mann: „Ja, was soll ich denn da machen?“
Arzt: „Überhaupt gar kein Problem, sie binden ihn einfach am Bein fest.“
Mann: „Alles klar , mach ich!“
Am nächsten Tag kommt der Doktor zufällig an dem Zeitungskiosk vorbei und was sieht er?? Ein riesiger Menschenauflauf, Dutzende stehen herum und gucken.
Da fragt der Doktor einen Mann: „Was ist denn da los??“
Mann: „Da hinten steht einer, der kriegt sein Bein nicht mehr runter!“