Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein …

Ärzte

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen.
Sagt der Internist:
„Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben – halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann mußich den Schuß selbstverständlich auf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente… Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen?
Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab!“
*PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite. Der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen erneut zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
„W E G D A !“
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
„Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ’ne Ente dabei ist!“

Der Mann sieht seinen Psychiater verzwei …

Ärzte

Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an.
„Ich bin am Ende, Herr Doktor“, stöhnt er. „Ich weiß nicht mehr weiter. Meine Frau hat mich verlassen, und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg.“
Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert:
„Können Sie mir bitte verraten, wie sie das geschafft haben?“

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im …

Ärzte / Schüler/Studenten

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Professor: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden,
zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an!“
Sprach’s und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor:
„Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt!!!“

#Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedi …

Ärzte

#Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein.
Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann beides in zwei Gefäßen mitgebracht.
Der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt und meint: „Ganz normal!“
Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt: „Auch ganz normal.“
Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet: auch normal.
„Tja“, sagt der Arzt, „ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?“
„Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!“
Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: „Ich hab’s; wir schreiben auf Ihren Krankenschein ‚Appetitlosigkeit‘!!!“